太无聊~发点让大家内牛满面的东西
1、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……2、 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: NB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
3、 昨天OO——XX中，正渐入佳境，LP扭头看表，说：快女开始了.
说罢，起身下床去开电视了…
4、 我在办公室边上网边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
5、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
7、 早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我C”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我C他手里拿着一个空调遥控器
8、 公司里一般下午都没有什么事情，泡杯茶，上上网。。。悠闲地很
估计是水喝多了不一会儿就想尿尿了
到了厕所掏出鸟鸟就尿。。。。当时也不知道是哪根筋不对。。突然有个想法
吐口水从鸟鸟射出的抛物线中穿过去
咳~咳~ 一口绿色的浓痰，嘴里试着咸咸的，双眼聚焦在抛物线上。。瞄准。。舌头一顶。。
浓痰出来了。。可半天不见从抛物线中穿过。。
愣了半天。。低头以看。。一草绿色夹着鼻毛的浓痰挂在今天穿的敞开的高领夹克的拉链上。。。
9、 今天上WC,上完起来准备冲水的时候,手机在口袋里滑出来了,掉在没冲掉的BB上面,幸好有纸巾垫着,但还是碰到了一点点
10、 刚才偶然想到。。。一日夫妻百日恩，这句话貌似还有第二种解释。。。
11、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。
簌簌口回去坐下，没事人一样。
过了一会，好友起身说要上厕所，
我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
12、 那天我正在厕所尿尿，突然两岁的儿子闯了进来一把抓住我的JJ。
“臭小子你干啥？”
“我给爸爸扶着！”
13、 刚刚去厕所想上大号...
结果推门看到周围都是米田共,连墙壁都是...
一阵恶心感涌上来,连忙捂着口鼻退出来...
刚想撤退的时候扫厕所的阿姨刚闯进来,看到如此一幕就捉着我骂...
最后还闹到了大厦管理处,连我老板也惊动...
我要怎么解释大家才相信这不是我干的?!
我也是受害者啊!
14、 我和老婆都是害羞的人.住在公寓房,一层两户人家.
ML时她也不会很大声地叫.
可是对门几乎每天晚上都要ML一下，那女的叫得非常大。
让我俩夜不能寐。这可如何是好？
去对门说你们晚上声音小点，还是敲敲墙以示警告？
15、 跟一姐姐聊天 她说：
前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”
我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他
说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
16、 大学时在猫扑泡了个姑娘，跟人吹牛逼说家里是开煤矿的。
结果有天和同学喝酒，一白痴说他再猫扑装人妖骗了个开煤矿的2货……
17、 说个高中时的
记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）诺有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：这封面有什么好看的？
答曰：这女的好像没穿内裤 ...
18、 昨晚和女友开房了，用的剩下的TT早上退房时顺手装在了裤兜里，去超市里买完东西结账掏钱时就把TT给掏出来了，哎！好长的一条啊 收银员和后面排队的人估计都看见了 真想地上找个缝。。。
19、 一养狗专业户席间宣布：改天请大家吃狗肉。
同桌一男人问到：养狗的还吃狗肉啊？
养狗专业户答曰：你结了婚不还照样嫖妓！~
20、 大学浴室里。有见过一边淋着水一边刷牙的么？什么这个不算强？好吧。。这家伙还一边淋着水。左手一个鸡腿。右手一个三明治吃。。。。FML 。。。。
21、 去年去欧洲自助游。
在巴黎香榭丽舍大街上自以为感觉良好地走路，走了一段发现屁股凉凉的，原来是裤子给勾破了。
我就这么光着屁股在香榭丽舍大道上表演了这么一段行为艺术秀...
22、有次在mop发图片帖晒新败的衣服，结果手一抖点到了昨天跟老公内个拍的图图的文件夹……吓坏了，心说这要是发出去就惨了……再一抖，鼠标在批量上传上点了下……
23、 平时洗澡忘记拿衣服时总会叫家人把衣服递进来，可。。。
有天家里人都不在家，洗澡洗到一半时我才发现衣服又没有拿进来，浴巾也还在阳台凉着。想穿回刚换的衣服，它们又被我习惯性的泡在洗衣桶里了。55555浴室里就只有几块小毛巾可以遮当身体。犹如了片刻还是拿了两条毛巾（毛巾太小围不住，并不是我太胖）遮住重要部位顶着头皮经过厨房穿过客厅，终于到卧室穿上衣服。然后故作轻松的出来放回手巾去。。在客厅发现窗户对面的阳台上有个男的手拿电话的站在那里望着我，我又赶紧跑回卧室躲了起来。。。。。从那以后就常看到他在阳台打电话...
24、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
25、 跟老公发生第一次不久。
有天晚上去公园散步，在人来人往的走道上看到有个妈妈把她五六岁的儿子的裤子很迅速的扒下来，然后扶着那个男孩子的JJ让他站着嘘嘘。
我一愣，纯粹觉得这样太不雅观了，刚想回头跟老公说，怎么这么不文明。
老公一脸奸相的看着我，说：好看的啊，你没看见过啊？
一句话，说的我脸都红了。
26、 女友家中回来。TT用剩下一个。放屁股口袋给忘了。。晚上我妈催我洗澡。然后就脱裤子脱衣服。直接进去了。。关上门。想起来TT还在裤子口袋里。。想想算了。应该不会那么巧被我妈拿去洗。。洗好澡到床上看。。裤子不见了。。追去洗衣机旁。发现裤子还在没洗。。摸向口袋。。。TT不见了。。囧。。。
27、 女友家中回来。TT用剩下一个。放屁股口袋给忘了。。晚上我妈催我洗澡。然后就脱裤子脱衣服。直接进去了。。关上门。想起来TT还在裤子口袋里。。想想算了。应该不会那么巧被我妈拿去洗。。洗好澡到床上看。。裤子不见了。。追去洗衣机旁。发现裤子还在没洗。。摸向口袋。。。TT不见了。。囧。。。
28、 我朋友的事。一次她到男朋友家去，一时性起准备ML。
锁上门，由于是冬天穿的比较多，于是乎二人一件件把衣服裤子脱了钻到了被子里…
刚开始不久，男人老爸来敲门说是拿东西，二个可怜的人赶紧又一件件把衣服穿回去了，老爸进来看到二人脸色都不对，阴笑着出去了。
二人继续，还是一件件的脱，刚进入主题，该死的老爸又敲门了…又说忘东西了…
二个可怜的孩子啊…还是乖乖的把衣服一件件穿上，开门。她男友在老爸临走时还关照他别再忘东西了，得到肯定回答后二人特意等了一会，好像是没动静了，赶紧继续…一件件脱完…想这下可以安心做事了…不料这时老妈在门外大喊：出来吃饭拉！………－－！作孽啊
29、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的曲线~
30、 跟朋友逛街，花大价钱买了一人一件高档文胸，那个效果不是一般的好~波涛汹涌啊~人间胸器啊~臭美的要死~结果朋友前几天告诉我，她跟新男友ML，脱了以后那小男生愣愣地说了一句“现在连月饼都不让过度包装了……”
31、 看到TT的糗事，我倒想到一件有生以来最丢人的事情
我有个特淘的女儿，三岁了，她有只心爱的小气球，淡绿色的，最喜欢我给她吹到很大很大，然后松开手让气球飞出去，她再去捡；
有一天家庭聚会，老老少少来了十几个，家里的客厅都坐满了。
我的表兄弟刚谈了个漂亮女朋友，带来参加我们家庭的聚会，气氛那是相当的融洽，
他们俩坐在我对面的沙发上跟我聊着天，我那宝贝女儿从房间里出来了，手上拿着她心爱的小气球, 递给我“爸爸，吹”
我也不知道大脑哪里短路了，拿过来就深吸一口气猛吹，当时还抽着烟，一口白烟全吹了进去，等到吹打了气球，我傻掉了，这哪是气球啊，明明是我上个月买的七彩TT！
全家人都安静了…………，
我瞄了一眼我对面的表弟和他女朋友，两个人都瞪大了眼睛，一脸惊异的表情…………
可怜的我双手已经失力了，呼的一声，一阵气流扑面而来，那个雄伟的TT，如同点了火的喀秋莎火箭弹，屁股后面冒着滚滚的白烟，直奔我表弟的女朋友而去，飞到途中，“燃料”耗尽，软塌塌的“依偎”在了我表弟女朋友的胸脯上………………………………
天哪，神哪，快打个雷劈死我吧~~~~~~！
》》》》事后问我女儿，答曰：爸爸，买那么多彩色气球哦，好漂亮哦，为什么是油油的呢，不过没关系，我都帮它们擦干净了
32、 有了孩子以后，心疼LP的身体，一直没让她去做长效措施，社区的计生大姐、大嫂们每个月都会来送两盒TT,偶长时间在外，一周回家次把两次，两、三年下来，家里没用的TT有了一抽屉，最近某日休息，在家闲坐，正好又碰上社区的计生大姐来送TT,
偶曰：福利太好了哈，家里的TT都有一抽屉了，不用了吧？
计生大姐一脸疑惑了看着偶：你…………你……
偶连忙解释：呵呵，偶常年不在家，出差哩。
计生大姐头都没抬，答曰：你就带着出去用嘛…………
偶崩溃……………………
33、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
就这样两天一换的...
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
我:....
34、 我妈长的很漂亮（这个绝对不是吹的，我同学个个见到我妈都惊艳，因为我平时老叫她猪头，其实是爱称来的，我妈属猪），但是我没遗传到（其实俺爸也帅，关键是我长了他俩人的缺点，悲哀啊。。。。），所以她经常嘲笑我长的丑，终于有天我忍不住了：“你长的漂亮又咋了？我比你年轻，比你身材好！”我妈很不屑的看了我一眼，扔出一句：“你没我胸大！”我顿时气节。。。。。
35、 陪表弟去动物园。。
没想到这孩子一跑进动物园就对阿姨说。。
阿姨。。草(河蟹)泥(河蟹)马在哪里。。
36、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
37、 两个男同事出差 住了一个标准间 第二天结账的时候 和人家吵了起来 原因是打扫客房的清理房间后说他们用了一瓶润滑油 结果两人都要疯了 说要是和女人一起住 用了什么都没有关系 关键是两个男人住 还用了润滑油 这个一定要说清楚 后来返回房间 终于在桌子缝里发现了那瓶油 还了他们清白
38、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
39、 今天和一个非常要好的异性朋友约好逛街，半路口渴就买了瓶鲜的每日C，她一口我一口的喝着，喝完了找个地方坐下，不知什么时候话题聊到大家今天早上做了什么事，结果她说今天早上和她男朋友KJ了，我顿时感觉胃向上翻~
40、 中学班主任老师是个很搞笑的男人。一天下课，看到班主任举着一菜饼在啃，一群女生玩笑的说：老师吃啥呐，给我们也分点。 班主任转过去三口并作两口的把大半个饼全塞嘴里，狂嚼猛咽下去。然后回过头来和我们说：没有了。
41、 高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
42、 说个我老婆的事吧
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……
43、 裤兜里装着瓜子，女同事（漂亮MM）要我不给，她下手向兜里硬掏，我向后一转身，她就抓着我的JJ了~~
郁闷，喊疼也不是，不吭气也不行。
44、 说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。
有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？
他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了 。
然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
45、 昨天和同事出去遛弯，在道上看见只鸡，就用叫狗的方法叫了一下，同事用特别鄙视的眼光看了我一下说“真没学问，叫鸡是这么叫的吗，应该是这样叫。”看他憋住了气，酝酿一下，大喊了一声“多少钱”。…………
46、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
47、 某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
48、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
49、 停车等人，路边田坎上两狗交尾，车上众人注视良久。
未几，驾驶员回头说话：“我硬了”
50、 我在学校门口买了一个工艺品：“夜光葡萄”（摊贩宣传说的） 回去发现它根本不夜光，把它一颗颗扎破，把紫色的水放掉，再把缠着的绳子解开，发现它根本就是一个安全套…
51、 同学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。
52、 昨天和男朋友在他家客厅ml，放了部欧美的a片，帮男友kj，男友yd的恩恩啊啊，这时他妈回来了...
53、
初中的时候，有一次和堂姐玩，她问我：你吃糖吗？我裤裆里有（想说裤兜的）。 我：。。。。不吃！
54、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
我彻底无语了……囧RZ
55、 唉，昨天钱包被人偷了，上个月刚发的工资报销了。
这不是重点。
今天早上坐车，看见一位pol.ice叔叔上了车，坐我身边，激动的热泪盈眶的说：“我钱包被人偷了..”
一个白眼砸过来，
“找当地派出所，我交警。”
56、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
57、 昨天晚上看到媳妇在喂4个月大的女儿！（老婆是侧身喂）一时兴起就伸手想去摸没有喂奶的那只咪咪，结果手刚过女儿的视线女儿就伸手拦我，反复了大概5、6次！媳妇来了个：“她估计不够吃”我只好对着天花板yy！
58、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
59、 抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
我被感动的哭笑不得。
60、 一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”
我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”
我顿觉尴尬，“宫刑？六年级的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过
骟……当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”
我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的生z器官……”
没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。
待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”
我简直听傻了....
61、 记得上大学放假和GF 开车出去玩的时候，在海边的一个空地上停下来， 忽然GF爬到我身上， 蹭啊蹭啊，弄得我好不舒服，只觉得下面顶的好高，我也忽然来了性致，拉着她开了车门，看看周围没人去了后车，我们开始ML， 正赶上High的时候，pol.ice敲敲车门玻璃，我抬头一看，给我贴了张罚款条，就灰溜溜的走了， 看看条上是罚款单我心里就没了性致，再一看背面，说：对不起，打扰你们了，
我和GF当场无语...
62、 BF出差回来，X.X.O.O前，他先放了H片给我看，看到H片的男女猪脚开始ML一段时间，换了3个姿势后，我们才开始ML。结果我们M完之后，片里的男女猪脚还在不停的换姿势。。。。囧。。。。
63、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
我摇头
班主任：说话
继续摇头
班主任怒了：你给我说话
我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
班主任也没憋住笑了……
64、 昨晚躺床上给女朋友发信息：“宝贝，洗过PP了吗？我在彩虹被子里面哦！”等了一会，我亲爱的计算机老师发信息过来：“我洗过了……”彻底对自己无语，这样的信息都能发错，真是郁闷……
65、 去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
66、 和老公相恋8年，今天9月刚结婚。回想起5年前的事，现在都觉得臊的慌。那是我们一起回他的父母家，有一天家里只剩下我们两个，那时候年轻性趣也高，大白天的他非要那个，我反抗但最终还是成了他盘里的肉，正在我们性趣高涨的时候他妈妈回来了，但我们没听到声音，他妈妈听到屋子里有声音，可能是我们当时的声音太大了，快速的冲进屋子里，由于当时没锁门我们被碰个正着，他妈妈口中还说着：“怎么了，哪里不舒服呀”/一看马上转身出去了。我老公更会，“你哪不舒服，你说呀”/我当正个人都木了，不会说话了，老公边提裤子边说“你哪不舒服，你说呀”/我当时想，还装什么呀，你妈会不知道怎么回事呀？第二天我们就打包走人了。临走时他妈还说，有时间就长回来。我心想，还来啥呀，都丢死人了。现在想想都后怕，这进来的幸亏是他妈，这要是他爸，那我可怎么活呀？我想这应该是我此生最糗的事了
67、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
68、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。
我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。
69、
手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”，成吉思汗！
70、
lp看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑''看，还露小小jj呢''，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字''流氓''
71、 昨天晚上，几男几女都喝多了~~~ 把女生送到她们宿舍楼下时，对着女生宿舍喊了一句：“姑娘们，出来接客了~~~!" 顿时，楼上的灯全亮了~~~ 还有几个宿舍的女生都趴在阳台上往下看~~~~~
今天去上课的时候，那些女生看我的表情~~~~
72、 拿到驾照1年有余 但没机会接触4轮的，前段时间拿个两轮的撞了一老太太，赔了1万多...现在只要我跟我哥说 “哥，我来开车么？” 哥就说“妹妹你说什么？怎么又是乱码...”。
73、
我一同学说他这几天忙死了，天天日理万机。我问他，李万姬是谁？
74、 有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好了，BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊，我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊... ...
75、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，
于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...
我：没事，你去忙吧...
76、 今天中午上自习，一路大雪，全副武装戴着口罩走到自习室大楼下，门口超级滑跟镜子一样，看到旁边有个猪男（确实长得不好看）刚打完电话，对他说了声：同学帮我一下，扶下我进这个门口就行。”结果猪男说了句：我有女朋友
77、 早上出去买鸡蛋，装袋子里面忘记了 回家的时候看见一哥们 照他就抡了过去……
78、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
79、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”
80、
我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...
81、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"
82、 昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点
83、 想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错
84、 今天起得晚了些，就到小区门口，七宝老街对面的一家沙县小吃，吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐，妈妈给儿子要了一碗卤蛋面，一段母子对话开始了：
妈妈：宝贝，你拿筷子要用几只手啊？
儿子：要用一只手。
妈妈：嗯，对的，这叫天道归一。那么你用一只手可以拿几只筷子呢？
儿子：可以拿两只。
妈妈：不错，儿子，一只手拿两只筷子，这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢？
儿子向碗里仔细看了看说：可以夹到三样，面条，卤蛋和青菜。
妈妈：真聪明，儿子，两只筷子可以夹三样东西，这就叫二生三。那么你吃完这三样东西，就有力气了，就可以干什么呀？
儿子大声回答：我可以上学，可以写作业，可以画画，还可以和小朋友玩。。。
妈妈满意的说：嗯，真乘，儿子，吃了这三样东西就可以做好多好多事情了，就就叫做三生万物，记住，儿子，天道归一，一生二，二生三，三生万物，这是我们国家《周易》的思想，你一定要好好学。。。
听到这样，我惊呆了，彻底惊呆
85、 飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
她爹听了跟那儿气的噔噔的...
86、 有次，我和女友正在ML，G潮时，我老爸突然不知为什么就进来了，三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句：“老爸，要不，你也来一次？”老爸忙说：“不了，不了，我房间里有，房间里有。”然后出去了，我女友气的直想打我
87、 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
88、 昨天晚上，和BF去超市新买了一盒安全套，晚上睡觉时，BF脱下裤子，叫我用手安抚下他的小弟弟，待我把他的小弟弟安抚得“昂首挺胸”后，他拿出一个TT，并未拆开，只是拿着在弟弟上比划了下说：恩，大小刚好。然后对我说，把TT收好，睡觉了。。。
89、 我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上课睡觉...
被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话 就准备当众羞辱甲
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到 他居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
90、 小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
91、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
92、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
93、
在阿姆斯特丹的时候，路过红灯区
皮条客用中文拉生意，很简短很有力
进来！打炮! 50! 开发票！ 这么多的文字笑话，估计很少人会完整看完的。 很好笑，可是太长了，我没看完。 整看完= -
河蟹掉 H玩意儿不少啊，注意照顾一下论坛里的女同志噢 恩，楼上的群众们没耐心，我看玩了
狐狸得注意GJD的朋友年龄问题
表带坏小朋友
不过某几个的确很好笑…… 。。。。过分的还是HX掉吧。。虽然就看了前几个
页:
[1]